面對一張滿是××的求職簡歷，我的心情老復雜了!一方面，××把我的好奇八卦心給撩撥起來了，我不免想起兒時日夜奮戰求解X方程式的情景，我很想知道這個X究竟是個怎樣的奇葩?可是，另一方面，謝××這個神叨的名字又使我極度抓狂，我約應征者來面試，通常都會和他們先確認名字，假如我要約這個謝××來，難道我該這么問：“請問，您是謝叉叉嗎?”想到這里，我就在心里果斷給謝××打了個叉叉，然后毫不猶豫按下了“Delete”鍵。

接下來，我遇到了“柔情似水”。和“謝××”比較起來，“柔情似水”過猶不及。

　　我至今不知道TA的性別，因為在簡歷性別那欄TA打的就是這四個字“柔情似水”。我起初想TA是個女的?再一想，也不盡然啊，這年代女中豪杰多了去了：彪悍的、潑辣的、身壯如牛的……然后我開始弱弱地猜想TA是個男的?我這么想也不是沒道理的。在偽娘盛行的年代，要找出個“柔情似水”的男人該不是件難事吧?

　　沒多久，我邂逅了奇葩中的奇葩——“裸男”。

　　再看他的自我評價，請允許我啰嗦引用兩段：“本人雖學歷不高，但長相還是對得起觀眾的?，F在天氣熱，附上照片一張，希望能不見到我本人就能錄用我。那就最好?！薄?，我明白了，是因為天氣熱的緣故，他才沒有穿上衣就拍了照。

　　“本人持有身份證和駕駛證，其他證件全部沒有。正所謂心比天高，命卻比紙薄，本人不信命卻也擺脫不了命運的捉弄。希望能賣身于貴公司，以不至于餓死街頭?！薄吹阶詈笠痪?，我心酸了，這是賣火柴的小女孩的輪回不?那時我真恨公司不是自己開的，否則，我一定會接納他，不讓他餓死在街頭。我保證。